今日の日記

今これ書いているのは3月25日日曜日。
昨日は上京する妹の引越しの手伝いに行っていた。

久しぶりに家族4人が顔を合わせた。
私が高校を卒業するまではそれが普通だったのに。
3年前に私が家を出て、そして今度は妹が家を出た。
途端に私、ああ、来年戻らなきゃ…という気になった。
だって、私東京で何をするんだろう？
本当は歴史研究に一生を捧げるつもりだったけど（そう言えば奈良本辰也先生がお亡くなりになられた。ご冥福をお祈りします）自分は学者にはなれないと分かってから、どうやって生きていけばいいのか模索している。
東京でなんて一生暮らしたくないし、今のところ結婚はしたくないし、うん、やっぱり親と一緒に暮らした方がいい筈。
それなら何故地元の企業に絞って活動しないんだろう？あんた馬鹿じゃないの？どっちつかずの状態だから駄目になるのに。
私、自分は絶対に平凡な人生は歩まないという確信が昔からあったので、普通の会社員になる道を選ぶ時が来るなんて思いも依らなかった。
そんな時にふっと飛び込んできた、高速バスから飛び降りて後続車に轢かれた大学生の話。これは本当にニュースでやっていただけだからその大学生の死の原因となるのかどうかは分からないが（最も自殺の原因なんて死んだ本人じゃなきゃ真実など判らないだろうけど）実家を継ぐ継がないで何かあったらしい。
自殺。
私はどうしても、これを完全に否定することは出来ない。だからといって肯定も出来ない。私は自殺どころかリストカットすら出来ない人間なので、自殺出来る人が理解出来るような出来ないような、よく分からない。
何で自殺の話になってしまったんだろう？まあいいか。
とにかく、本当に東京に居たいのか、それとも地元に帰るのか、早く決めないと。　
でも何だか、これ以上生きてても楽しくない様な気がする、会社という組織の一員になってしまうと。
それじゃあ、就職というものの意味すら無くなってしまう。どーすりゃいいのよ私は？
悲観的で、批判的で、許せないものが多くて、でもそれを口に出していえなくて、真面目で、生きることが下手で、自虐的で、軽度の強迫性障害で、感情の起伏が激しい私がこれから社会に出て行けるのか、物凄い不安。

本当にくっだらない日記になってしまった。
考えても答えが出ないような重たすぎることを抱えている人生なんて、もうやだ。

もう歯が抜ける夢なんて、見たくない。

おまけ・・・体重＊痩せてない。どーして？